El señor Ángel, con mayúsculas, ya que se llama de tal forma pero aparte lo es por ser uno de esos con alas que a veces bajan del cielo y se relacionan con gentes del estilo de Win Wenders, gentuza de esa que cuando hablan no los entiende ni Cristo, cuanto menos un ángel, y que los engañan para hacer películas de seres con alas abandonados y deseosos de amor, un día se cansó de gravitar alrededor de Dios pidiéndole favores y dispensas y bajó del Cielo a la Tierra. A pié. No en auto stop, no, a puritito pie: 235 años humanos de caminata. Cómo se convirtió en humano y fuese llamado Ángel "el de los Callos" se explicará otro día, si procede.

En lo que contamos, llegó a Milán, como de caída  y a lo tonto, aún con intención de llegar a Los Ángeles. Se plantó en la plaza del Duommo, con esas alas enormes que casi cubrían un lugar del tamaño de 4 hectáreas, ahuyentando al personal, -¡buejh!, turistas españoles que gritaban y un requetenieto de Maquiavelo que buscaba Florencia y el gilí se perdió mirando tiendas en la “Galleria Vittorio Emanuele II”- y gritando de placer por la oportunidad de hacerse humano.... Bueno, oportunidad por llamarlo así, ya que él por iniciativa personal y sin preguntar a nadie había optado por pasar de Dios, robarle las llaves de la Tierra a San Pedro (porque, aunque no se sepa, también las tiene de la Tierra, pero no se airea este dato porque se nos llena aquella de angelotes locos con flechas disparando a lo loco y a diestro y siniestro) para escaparse echando pipas al planeta citado. ¿Qué fue lo que hizo que tal acción ocurriera? Lo cuento: Le robó las llaves a San Pedro, las de La Tierra, para bajar a ella, como he contado. El resto de los ángeles y de toda la Corte Celestial, en una reunión de urgencia, autoproclamada “express” por el despropósito acaecido y por el peligro de que tal hecho fuera como una nueva anunciación de la paloma del buen rollito, léase Espíritu Santo, y el resto de los ángeles, animados, bajaran a hostias del cielo para mezclarse entre los humanos y reproducirse con ellos, pero como humanos, intentó determinar las causas que proclamaron a "Ángel el ángel, el Huidor Profesioná de los Huevos Tos", como enemigo publico nº 2, tras el Diablo, llegando a una conclusión certera, clara y miedosa en cuanto a los resultados que dieron los efectos causados por tan ruidosa reunión del pánico. Y determinaron:

Que el tal Ángel, sin plena posesión de sus facultades (o en plena, pero repletito de maldad), autor en demérito de actos impropios de su casta celestial y a sabiendas de la felonía que calabreteó a San Pedro (quiero decir, descalabró falazmente al Jefe con el mando de un DVD celestial, esto es 2 X 2 metros de cacharro de baquelita) con la insana intención de dejarle babeando e inconsciente mientras le birlaba las llaves del bolso. Acto ruin que tuvo una causa y un efecto, determinadas explícitamente en el auto de fe reglado por la Santa Sociedad de los Ángeles que custodian las puertas del cielo. Estas son:

Que viendo una película indigna y carente de causas nobles, hecha por un hombre infiernoso como Sergio Leone, apoyado por la sibilina carencia ética y moral de un ser como Robert de Niro, y colada de estraperlo por gentuza sin ser, rebeldes de costumbre, que se hallan hacinados en el Purgatorio y a veces hacen tropelías dos pisos mas arriba… en el cielo, vaya, se enamoró de varias causas. En primer lugar del tema del que copio enlace: Ennio Morricone – Friends Tema secundario principal de la película perversa citada anteriormente: "Érase una vez América". Y en segundo lugar, de la protagonista de la película, sobre todo cuando baila Amapola, con un tono de ballet como si respirara el aire sobre las olas. Y que ante tal enamoramiento al tío se le fue la sesera como agüilla por los oídos y se desparramó entero, cometiendo lo indicado altamente escrito arriba. Indíquese fieramente que esta felonía no ejecuta en ningún momento ni acto de perdón ni principio de solapamiento que justifique actos tan atroces -aun escuchando la canción a su nombre dedicado, y presente la carita de la actriz, tan inocente Ennio Morricone – Deborah's Theme"- con lo que se determina:

Que habiendo bajado a La Tierra, dejando descalabrado a nuestro sargento mayor, sin ningún atisbo de arrepentimiento y con una sonrisa de idiota que era para verle, y con la nada halagüeña intención de buscarla por Los Ángeles, (será ignorante el tipo, que se va a lo que le suena) raptarla y llevársela a Jalisco por lo menos, dedicándose a trabajar en la fabricación de algarabías varias tales como abalorios de chinas, cuero para los turistas y espejos con imágenes de la efigie del Che, santo varón,  sea castigado a:

Trabajar en Carrefour, sito en Vitrubio de la sierra, Huesca, España, para los restos de los restos. Dedicado a:

Limpiar las letrinas de los clientes a horas de la madrugada en las que solo existan por ahí guardias jurados fortachones y con bigotes de los que no se borran ni con escoplo, para que se olvide de tonterías. A ver si se entera de que los ángeles pueden o no tener alas, según rango, pero que lo que no tienen seguro es sexo.

Una orquesta pequeñaja nos acompaña en nuestra estancia en Java, a la orilla este del Índico, con las estrellas ciegas de luz....que hace falta ser tonto para quedarse uno ciego con su propia luz, como si alguien se pegara un fogonazo a si mismo con su propia linterna con el único afán de ver estrellitas... eso es, las estrellitas dándose auto fogonazos a si mismas para darte mas luz, y las olas que cada vez rompen mas cerca de la orilla, con la esperanza al menos de poder rozarte los tobillos, aunque sea; de hecho, entre danza y baile te tiras un rato al agua y esta ruge. Tranquila, no es un rugido de furia entre el bramar de las olas, es de otro tipo. No es un "¡Wouffff!", que eso da su miedo; es un "¡Uy!" entre placentero y calamitoso, de lo que deducimos que también el mar tiene eyaculación precoz.

Pues bien, sigues bailando al ritmo que la Orquesta de Buceadores Sinforonistas toca, con la cohorte de niños javaneses a tu alrededor, y el mar llevándose las manos a la cabeza por desastre y haber perdido una oportunidad tan bonita contigo. Y yo sigo embelesado con el cimbreo de tu cinturita. Y tu, tan riquiña, con mirada entre pilla y pillastra te metes caminando para atrás en el agua. Despacito, paso a paso. Suena "mmm…”: el agua. Y cuando te hundes hasta los hombros, dos olas, de forma sinuosamente delicada, te arropan y acarician. Y como el agua del Indico debe estar como a 28 grados fácil, tu tan pichi. Ahora ya no suena "¡Uy!". Hay que ver, también al mar seduces. Hasta el punto que el tío se acaba de apañar los pantalones del camarero del chamizo que nos tiene fritos a rones y te quiere llevar con él. Que se quiere ir para el Sahara, dice, para que no haya mas agua que intente separarte de él, qué celoso, el pavo. El problema es que, empeñado en convencerte en dejarte arrastrar ha dejado millas y millas sin gota de humedad; una extensión enorme convertida en un erial. Una catástrofe natural de las gordas, vaya.

En el Telediario han dicho que es un antitsunami; dicen que un mar entero al este de Java se ha comportado como un viejito con su pitillo, que de una chupada lo desaparece entero. Pues así. Pero claro, a un viejito que se fuma en dos segundos su pitillo no le aparece la OTAN en un verbo, con cañones, lanzagranadas, antimisiles y tíos con tantas estrellas en la gorra que parecen toda la Paramount al completo, con Josephine Baker a la cabeza y sus veinte niños adoptados detrás. Y misiles que van y granadas que vienen, y el mar caliente ese, afanado en abrazarte y no soltarte. Pasa de los tiros y pasa de los peces; peces que han criado patas para caminar y se andan cagando en su padre por lo cansado que es tal ejercicio. "Pues anda, vaya un coñazo esto de las patas", "Pues anda, besugo, que a ti no te sientan tan mal, que te han salido como las de Marilyn y con esa faldita parece que estás en el Niágara" "Pues si, mira a ese gallo las patas que le han salido; como que le hacen mas viejo, ¿que no?" "¡Bueh!, es peor lo de las patas del delfín, que por ser tan pequeñas va el último". Ya ves, soliloquios y binomios monologales de peces cabreadísimos con patas porque al mar le ha dado un calentón de mil jodiendas. Y la OTAN que no se entera, y que lo hace todo a lo bruto, a tiros. Y un pez martillo que llega a la orilla, se coge una bici con altavoces por donde suena “Hey Boy”, de Mark Robson atronando por todo el malecón y se dirige raudo al puesto de control de la Organización. Deja sordo a medio ejercito y medio tarumba al otro medio por tamaña mierrrrda de canción. Llega hasta el generalato en pleno y les dice: “¡Eh!, ¿habéis probado a cantarle?” Y ves una decena de señores de sesenta años, con falditas hechas de pieles de rábano y escotes de restos de patata cantándole a coro a tu mar enloquecido y calentorro “Hey Boy”, de Magic Kids. El mar, al ver al coro del generalato y al oír la canción se acuerda de que en los sesenta estaba por California y bailaba a ritmo de los Beach Boys, se enloquece un poco mas con esa imagen en su colodrillo de espuma de olas y se pilla una tabla de surf, con la que se intenta poner a patinar. Lo intenta, que se mete una hostia de mil demonios porque como él es el mismo mar surfea sobre las rocas y se raspa entero nalgas y rodillas. Llora como un niño, el tío bobo.

Ahora está en el hospital de campaña que ha puesto la OTAN para él. Lo tienen lleno de tiritas, para que no pierda mas sangre... bueno, plancton, y lo tienen encadenado para que no se escape. En cuanto esté curado lo devolverán a su sitio; a los peces les cortarán las patas y le han ordenado a un cocinero de Jaén que trabaja de pinche en la sexta sección del cuarto batallón de campaña, que haga jamoncitos pata negra con ellas. Jamoncitos al besugo; con sabor a atún, a rascacio o de colores, como el pez tonto Nemo. Jamoncitos que se venderán en bolsas como las papas fritas Matutano, así a granelito. Nos vamos a poner ciegos a buen comer. Entretanto tu, libre del pesao ese que te arropaba con tanta pasión queriendo hacerte suya, aceptas mi consejo de irnos al oeste donde el mar no va a dar problemas, que ya en su tiempo se lió con Omara Portuondo, que le canta boleros por las noches y tan feliz él, como un chiquillo. Así que seguimos la fiesta, viendo como se pone el sol, con nuestros rones de hierbas verdes y azucarados. Disfrutando de todo lo que nos apetezca. Y eso es vida, si.

Y a través de mis fotos me han llamado de todo: ácido,  triste,  simpático,  humorístico,  descreído,  cínico,  “joéquebueno”,  y “aydiosesteesminiño”. De todo. Al menos nunca a la cara nadie me llamó mediocre,  que sería lo mas parecido a no hacerte entender ante los demás. Así que si tengo chorrocientas mil fotos que me pongo a mirar de tanto en cuando para reordenar y ver si han cambiado con el tiempo,  no es con el ánimo de poseerlas,  sino con la intención de que cualquiera que las vea pueda saber al dedillo como soy: si descreído,  si animoso,  si charlatan o un tío callado que tira con bala cuando le dejan. Es cuestión de apretar el botón del recuerdo para saber con otro lenguaje como soy. Es como si los muchachos de la foto en una calle de Las Palmas formaran parte,  no ya de mi familia,  sino de como soy. Ya veo,  ya.